Один из семейных кризисов случается сразу после рождения малыша и, как правило, застает супругов врасплох. Выясняется, что они по-разному собираются воспитывать ребенка. Что делать, если взгляды на воспитание у мамы и папы совершенно разные? Размышляет психолог Анастасия Томилина.

«Знания» от природы

С точки зрения психологов, тот факт, что ребенка традиционно воспитывают двое, имеет большой смысл: «хором» люди реже делают глупости. Если один ошибается, второй поможет, по мере возможности, сгладит последствия. Это особенно актуально, если один из родителей имеет ярко выраженные личностные особенности.

Традиционно в полной семье мама играет роль эмоционального тыла, создает теплую домашнюю атмосферу, дарит домочадцам ощущение близости, доверительности, понимания. Папа же выполняет функцию «воспитательную»: контролирует поведение, создает систему оценок. Правда, сегодня традиции уходят на задний план, и родители часто меняются ролями.

При этом у каждого из родителей есть свои представления о жизни, и, конечно, о том, как воспитывать ребенка. Многие из этих представлений не осознанны. Однако в момент рождения малыша они автоматически актуализируются. Как правило, эти представления, мало связаны с реальными знаниями о законах развития ребенка. По сути, большая часть взрослых, не имея об этом ни малейшего представления, считает, что прекрасно справится с воспитанием собственного чада. В результате дети обретают массу психологических проблем.

А психологи классифицируют их и придумывают, как разрешить.

Борьба противоположностей

Итак, часто проблемы у детей возникают в результате полного «разночтения» в воспитательных принципах родителей. К примеру, мама хочет видеть в ребенке только позитивные качества, никогда его не ругает, потакает всем капризам и за все хвалит. Серьезный и строгий папа, возвращаясь с работы, обнаруживает дома капризного, избалованного и несамостоятельного шалуна. Отец берется за ремень, пытается во всем навести порядок: ругается с мамой, ребенка лишает телевизора и конфет. В ответ мама незаметно подсовывает ребенку сладости и разрешает в отсутствии папы смотреть любимые передачи.

В данном случае налицо несоответствие родительских требований – они противоположны друг другу. В результате, ребенок быстро приспосабливается к сложной домашней обстановке – манипулирует мамой, изворачивается и хитрит перед папой. Такой метод общения малыш часто переносит на весь окружающий мир.

При этом психологи советуют родителям обсудить эту ситуацию. Мама должна себя дисциплинировать, отец не вымещать свои проблемы на семье. Рецепт простой и очевидный, но часто невостребованный.

Нестабильные родители

Существует и другая ситуации, с виду похожая, но имеющая иные последствия. Бывает так, что позиции родителей не стабильны (мама добрая, а папа строгий). Они меняются соответственно настроению папы и усталости мамы.

Мама ругает, потом за это же хвалит. Затем папа за то же самое то хвалит, то ругает. В такой ситуации ребенку не понятно, что же на самом деле хотят от него родители. Такая «система» воспитания лишает ребенка возможности, как говорят психологи, «строить поведенческие схемы».

Развитие познавательной и эмоциональной сфер ребенка на ранних этапах происходит по типу: «я плачу, мама прибегает, надо это усвоить». То есть можно сказать, малыш развивается по методу условного рефлекса.

При этом, когда родители постоянно меняют свои требования, не могут определиться, за что хвалить, за что журить, ребенку сложно развиваться. Он «застрял» на задаче, не может решить, как же «правильно» себя вести.

Последствия: тревожность - как черта личности, сложности в школе, в общении. Такому ребенку надо очень долго доказывать, что его любят, ведь в поведении родителей, ему сложно это заметить.

Вывод таков: для полноценного развития ребенку необходима стабильность - в настроении родителей, в их установках, в режиме. Для познания и развития малышу нужен надежный тыл.

Разные темпераменты

Бывает так, что двоих притягивает друг к другу разница, которая существует между ними. Говорят, «противоположности притягиваются». Но когда дело доходит до воспитания ребенка, такое отличие, как темпераменты, становится принципиальным. Ведь разница подогревает межличностные отношения взрослых. С детьми все сложнее.

Если у родителей разные темпераменты, они в своей семейной жизни дополняют друг друга, подстраиваются друг под друга. Малыш унаследует темперамент одного из родителей. В такой ситуации он должен взять на себя большую часть воспитания. Дело в том, что он лучше понимает ребенка, знает, что тому нужно, лучше чувствует малыша. Второй родитель должен стараться понимать особенности ребенка и чаще советоваться с взрослым, чей темперамент перенял малыш.

Когда люди влюблены и собираются создать семью, они стараются не думать о сложностях и смотрят в будущее с оптимизмом. Они забывают разногласия и часто стараются не замечать очевидных фактов. К примеру, разницу вероисповедания.
Однако будущие супруги и родители довольно рано начинают внутренне осознавать, кто из них кому будет уступать. Такие вопросы всегда обговариваются, если речь, к примеру, заходит о религиозном заключении брака. Чаще женщины принимают веру мужа. Такие вопросы обычно обсуждаются и кто-то неизбежно идет на компромисс.

Когда рождается ребенок, наступает второй раунд переговоров. К сожалению, нельзя спросить у ребенка, хочет он быть католиком или православным, иудеем или христианином. Первый совет в этом вопросе таков: на уступки лучше идти тому, для кого вопрос религии менее важен. Второй совет: учесть вероисповедание бабушки и дедушки, которые будут принимать большее участие в воспитании ребенка. Стоит смотреть в будущее…

Иные ценности

Или такой пример: мама - библиотекарь, книголюб, а папа - любитель штанг и гантель, пробежек по утрам и здорового питания. Их так же свело вместе притяжение противоположностей, которое часто оборачивается сложностями в быту. Проблемы возникают и в воспитании детей. Мама тянет ребенка в одну сторону, отец в другую.

На ранних этапах развития малыша основной совет таким родителям: старайтесь вкладывать в него все лучшее, что есть в вас обоих. Когда ребенок подрастет, станет заметно, какие способности в нем развиты больше.

В таких ситуациях, как, впрочем, и во многих других, стоит пытаться понять, что у ребенка получается лучше, что ему больше нравиться, ведь даже наличие способностей в определенной области не стоит развивать, если сам ребенок отвергает данную форму деятельности.
На самом деле метод «договориться» - единственный возможный при возникновении проблемы. Ведь ребенок не может жить в обстановке разных воспитательных принципов, ему сложно, непонятно, тревожно. Родителям стоит разделить сферы, в которых будут действовать мамино воспитание и папины принципы. Например, мама проверяет уроки, следит за аккуратностью ребенка, а папа учит достигать результатов в спортивных дисциплинах. Нужно совместно определить приоритеты: что важнее в развитии ребенка, а что вторично. Разделив «сферы влияния», надо уважать свой выбор и не лезть на чужую территорию.

Конфликт поколений

Проблема разногласий в воспитании маленького ребенка часто возникает между двумя поколениями – супругами и их родителями. В таком случае своим родителям проще объяснить, чей, собственно, ребенок. Правда, и тут могут возникнуть сложности. Иногда бабушка (особенно одинокая) старается взять на себя все заботы о ребенке. Сначала она ограждает молодую маму от малыша под предлогом: «Отдыхай». Потом - по привычке.

Некоторых мам ситуация устраивает. Остальным стоит настойчиво, но с уважением и признательностью «отодвинуть» собственную маму от процесса воспитания. Аккуратно (ее обиду нужно минимизировать) напомнить ей, что когда-то она тоже ничего не умела. Попросите ее поделиться опытом, чтобы у вас могли появиться свои взгляды и наработки. Пусть покажет вам, как и что она делает, а вы будете восхищаться ее мастерством.

Однако если спорить приходится со свекровью, тут ваш личный негатив увеличивается, а количество способов его нейтрализовать уменьшается. Совет такой же, как для «борьбы» с собственной мамой: настаивать на своем, пытаясь сохранить отношения.
При этом заранее расскажите старшим о ваших воспитательных позициях. Напишите о том, что вы категорически не приемлите, перечислите приоритеты, распишите режим дня малыша. Лучше максимально предупредить проблему.

Есть еще один совет, эгоистичный, но жизненный: собираясь объяснить маме или свекрови то, что они делают все неправильно, помните, что вам еще много раз придется просить их посидеть с ребенком.

Как разные взгляды родителей отразятся на ребенке:

• у ребенка могут возникнуть тревожность, неуверенность, отсутствие личной позиции
• Сложности в развитии личности: если ребенок все время находится «меж двух огней», на процесс развития у него будет не хватать энергии
• Патологии характера: изворотливость и манипуляция окружающими
• В будущем ребенок может быть податлив манипуляторам (сектантам), его будет привлекать пространство, где все определено, целостно и просто, он устал от неопределенности и легко согласится идти за людьми, которые ему «объяснят», что хорошо, а что плохо

Как предупредить негативное влияние на ребенка:

• Изначально обговаривать сферы в воспитании, за которые каждый отвечает
• С уважением относиться к принципам воспитания своей второй половины
• В поисках компромисса не стоит пытаться выиграть бой, исходите из нужд ребенка, его индивидуальности и особенностей
• Воспитывая ребенка, всегда прислушивайтесь к его чувствам, пытайтесь понять его, это гораздо важнее разнообразных педагогических систем