Ревность между детьми естественна и понятна: каждый из нас хочет чувствовать себя исключительным, самым-самым, единственным. Как помочь детям пережить свои чувства конструктивно?

С появлением в семье второго ребенка у старшего появляется соперник. Близкие, в чьем понимании старший был уверен, осуждают негативные эмоции в адрес новорожденного. Своим неверным поведением провоцируют ревность.

Возлюби младшего своего

Ревность – чувство, знакомое и взрослому, и ребенку. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы («мною пренебрегают»), и злость на соперника («все из-за него»), и мучения по поводу своей несостоятельности («может, я хуже других»). Чувство ревности может проявляться по-разному. Кого-то оно будет подталкивать к действиям (отомстить сопернику), кого-то повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому предпочли другого, сочувствуют и сопереживают.

А теперь представьте, что этот соперник или соперница навсегда поселился рядом и претендует на абсолютно равные с вами права. От вас безоговорочно требуют поделиться с чужаком тем, что раньше было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны полюбить его. И никакого понимания ваших переживаний! При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьей любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас.

Большой эгоист

Легко это? Конечно, нет. А ведь именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребенка в семье с точки зрения старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу – у своих знакомых и друзей, найдя для нее какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации понять не могут.
Ревность у ребенка однозначно расценивается как признак эгоизма, как свидетельство неправильного воспитания. Всегда найдется тот, кто расскажет, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь». Вот и остается маме гадать, почему у нее такие «неидеальные» дети, и что она упустила в воспитании первенца. А ошибка-то кроется в изначальной установке на то, что ревности быть не должно.

В обществе принято осуждать ревность по отношению к членам семьи. Причин тому много. Одна их них – страх людей перед внутрисемейными конфликтами.

Но давайте разберемся, что меняется в отношении родителей к первенцу при появлении второго ребенка. На каком фоне развивается ревность у старшего ребенка.

Неправильный старший

Появление младенца требует внимания родителей, больших затрат сил и времени. Мама устает. Она заботится о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же она может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть не очень стабильным. Она может испытывать неуверенность в себе, тревогу за будущее и даже вину перед старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного в семье изменилось.

Осознанно или неосознанно мама надеется, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И поняв это, поможет ей своим хорошим поведением, а то и участием в уходе за маленьким. Поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше недовольства «неправильным» поведением старшего.
Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Таким образом, требования к первенцу, только потому, что он старший, резко возрастают.

При этом ребенок может быть не готов к такому повороту событий. Он не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно, если до появления братика или сестрички его не учили заботиться о других. Что он может сделать в свою защиту? Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.

Праздник непослушания

Поведение старшего часто становится проблемным. Возможны протесты против детского сада, нежелание идти в школу, капризы, страхи, энурез (ночное недержание мочи). С точки зрения детской психологии все эти нарушения в поведении являются протестом старшего ребенка, способом вернуть себе утраченное внимание родителей.

Мамы ведут себя в этой ситуации по-разному. Ребенок привлекает внимание, сообщает своим поведением: «я тоже маленький, хочу, чтоб ты меня любила». Мама же часто уговорами и наказаниями доказывает старшему, что он уже «взрослый». Потребности ребенка остаются неудовлетворенными, проблема не уходит.

Хорошо, когда мама ищет конструктивные пути в общении со старшим, преодолевает конфликт в отношениях между детьми – отвлекает и развлекает старшего, уделяя тем самым ребенку внимание.

Очень важно не осуждать старшего за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в «наказание».Иначестарший ребенок может почувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным. Как следствие, может проявиться агрессия в адрес младшего и родителей. Исправить ситуацию сложно, усугубить – легко.

Старшему ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к перемене в своем положении, чтобы увидеть положительные стороны совместной жизни с «конкурентом». Вот почему важно, чтобы родители не торопили своего первенца и не требовали от него любви к младшему по факту их кровного родства. Чем терпимее будут родители к проявлениям ревности у своих детей, тем больше вероятность, что это чувство постепенно исчезнет.

Марина Зажигина, детский психолог

Что же могут сделать родители, чтобы уменьшить проявление ревности в критический период «привыкания» старшего к изменению своего положения в семье?

Во-первых, желательно не делить детей на старшего и младшего, лучше считать их обоих маленькими. Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что ситуация для него новая, и что появление инфантильных черт в его поведении естественно. Если старший хочет побыть маленьким, ему нужно предоставить эту возможность. Вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито, показывая, что это игра.

Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о любви, не уменьшившейся после рождения малыша. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного – или его, или младшего. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия – объятия и ласку.

В-третьих, стоит предоставить старшему возможность признать свои негативные чувства: «Я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно». Не отрицая чувства ребенка, вы показываете, что понимаете его и не отталкиваете.

В-четвертых, можно поставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный, а малыш еще – несмышленыш, ты умеешь, а он – нет». Когда старший гордится тем, что он взрослее, когда видит в своем старшинстве преимущества, ему легче смириться с потерями, которыми они сопровождаются. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок их не заметит.

В-пятых, когда младший подрастет, пусть дети сами выясняют отношения между собой, не стоит делить их на правого и виноватого («вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих»). В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут разжигать конфликт между детьми.

В-шестых, желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось другими переменами. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на знакомство старшего с детским садом или школой. Помимо переживаний, связанных с рождением малыша, появится адаптация к новому образу жизни. Старший может воспринять это как удаление из дома и подтверждение того, что его не любят.

Типичные ошибки родителей

• Повышение требований к старшему только потому, что он старший.
• Безоговорочное требование от старшего любить своего братика или сестричку.

Причины ошибок

• Представления о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; о том, что ревности быть не должно, что это «неправильно».
• Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.
• «Плохие советчики»: доброжелатели, рассказывающие, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь».
• Ошибочные действия: осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в наказание за его поведение.

Последствия:
Старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным, как следствие – агрессия в адрес младшего и родителей; отказ от детского сада, капризы, возврат к поведению младшего возраста (если мы говорим, например, о 5–6-летнем старшем, у него может возникнуть энурез, требования укладывать его спать как маленького).

Правильные действия родителей

• Не противопоставлять детей как «старшего» и «младшего»; если разница между ними не очень велика, считать их обоих «маленькими».
• Давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться общаться с ним как с маленьким.
• Говорить старшему о своей любви к нему, не уменьшившейся после рождения младшего.
• Давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, комментировать их («Вижу, что ты злишься, сердишься»), тем самым показывать старшему, что понимаете его и не отталкиваете из-за его переживаний.
• Ставить старшего в лидерскую позицию («Ты умный – малыш еще несмышленыш», «ты умеешь, а он – нет»), чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее; поскольку чаще всего старший ребенок чувствует минусы от своего старшинства, а не плюсы.
• Когда младший немного подрастет, предоставить детям выяснять отношения между собой, не разделяя их на правого и виноватого («Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих»).

Марина Зажигина, детский психолог

Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причина тому – страх родителей, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно также «запретили» чувствовать.

Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод «я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, а учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта умения владеть собой.

Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам не приятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укуса, останавливать его ручку, занесенную для шлепка и т.п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать безопасным для себя и для других способам выражения своей злости – «канализировать» свою агрессию.

Если ребенок способен узнать свое чувство злости, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля своих негативных чувств, управления ими.

Напомню, что в данной главе речь велась об агрессии, возникающей в раннем дошкольном возрасте в ответ на запреты и ограничения со стороны любящих и заботящихся о ребенке взрослых. К сожалению, в нашем далеко не всегда справедливом мире причин для проявлений агрессии у детей может быть еще предостаточно. Часто взрослые, сами того не осознавая, подают своим детям пример агрессивного поведения и даже провоцируют их на агрессивную реакцию.

Агрессия может также возникнуть в ответ на какую-то психологически сложную для ребенка ситуацию в детском саду или школе. Вот почему важно не только бороться со внешними проявлениями агрессии у детей, но и думать о ее происхождении, искать ее причину.

Детская агрессия: четыре шага к миру

1. Сначала вы обозначаете для ребенка его состояние – «ты злишься» – и называете возможную причину.

2. Постепенно ребенок учится понимать, что он злится и связывает свои чувства с конкретной причиной.

3. Одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «мне хочется…», «сейчас я хочу, чтобы вы….», «я не хочу, чтоб ты…».

4. А дальше вы вступаете с ребенком в переговоры о том, на каких условиях он может получить желаемое – «я дам тебе, что ты хочешь, если ты…».

Марина Зажигина, психолог

Безуспешно пытаясь навести порядок в детской комнате, я  была поражена, когда моя дочка сказала, что хотела бы жить «как бедные люди». «Что ты имеешь ввиду?» изумилась я. Оказывается, это значит иметь всего одну, но любимую, куклу, одного, но любимого зайку, и одного, но любимого, щенка. «Дааа…» сказала я в растерянности, оглядывая всю эту гору мягких игрушек, кукол, ворох кукольной одежды, россыпи пазлов, и призадумалась.

Поколение родителей, покупающее игрушки для себя

Конечно, в наше время не было такого разнообразия игрушек. Выпускаемые отечественной промышленностью, игрушки были довольны блеклые, да и дарились они нечасто – только на крупные праздники. А сейчас! Глаза разбегаются, все такое яркое, заманчивое, и так все хочется! Покупая очередной наворот, родитель испытывает восторг – его «внутренний ребенок» ликует! А его настоящий ребенок не знает, куда и положить эту прекрасную новую вещь, а главное – что с ней делать.

Дело в том, что детям очень трудно делать выбор, это способность постепенно формируется по мере взросления. Почему ребенок просит купить все, что видит? Потому что он не в состоянии выбрать, что же ему нужно. Положите ребенку две привлекательные игрушки рядом – он будет играть в обе. Положите пять – он будет пытаться играть в пять. Что же ему делать, когда все полки стеллажа в детской завалены игрушками? Малыш в растерянности сидит и не играет ни во что – он  просто не в состоянии выбрать.

При нынешнем изобилии дети не успевают играть в свои игрушки, не успевают обрадоваться новинкам, не успевают привязаться и полюбить их. Любимая игрушка – она может быть одна, та, которой можно рассказать свои беды, печали, накрыть одеялом, позаботиться о ней…Ненаигравшиеся родители лишают ребенка того тепла, которые дарят детям любимые игрушки.

Играя в свои несколько любимых игрушек, ребенок учится привязанности, и это поможет ему в дальнейшем строить свои отношения с людьми.

Покупая все, что ребенок просит, мы лишаем их такого щемящего, томительного мечтания о  заветном, долгожданном подарке. И когда этот объект желания – вспомните: «Ах!» - попадал вам в руки, на Новый год, или день рождения, вы не могли с ним расстаться, не могли на него налюбоваться.

И, напротив, получая подарки по первому требованию, современные дети быстренько закидывают их под шкаф, даже и не рассмотрев толком – они просто устали от изобилия.

Мы живем в обществе потребления, и учим детей тому же – покупать и иметь все больше и больше вещей, а не радоваться и использовать то, что есть.

«Я могу себе это позволить, мой ребенок ни должен ни в чем нуждаться», думает мама, покупая очередную игрушку. Да, ребенок не должен нуждаться в любви, внимании, заботе, а без китайской пластмассы или еще одного источника пыли он вполне проживет.

Сократить количество игрушек необходимо по нескольким причинам

• Из экономии. Лишними деньги никогда не бывают. Освободившиеся  деньги лучше потратить на путешествия, совместный отдых, поездки в интересные места. К тому же, экономя деньги, вы экономите время, потраченное на их зарабатывание. А это самое время лучше посвятить общению с ребенком! Это принесет ему намного больше радости.
• Не покупая все подряд, вы учите ребенка  выбирать то, что действительно нужно, ответственно относиться к своим решениям.
• Имея всего несколько игрушек, ребенок имеет возможность их полюбить, учится использовать и ценить то, что у него уже есть.
• В детской комнате будет больше места для подвижных игр.
• Ребенку будет проще убираться, станет меньше пыли.
• Согласно фэн-шуй, неиспользуемые  (а уж тем более сломанные, испорченные)   вещи «оттягивают» на себя  позитивную  энергию. В детской должны быть только те игрушки, в которые ребенок играет.

Как же можно сократить поток ненужных игрушек в вашем доме?

• Испытав прилив любви к собственному чаду и желание его порадовать, не спешите в магазин за новым приобретением. Сохраните свой энтузиазм для игры и  веселой возни с ребенком,  для искреннего интереса к его жизни, для  прогулки в парке или совместной поездки на велосипедах. Живое человеческое общение – это то, что ребенку действительно необходимо.
• старайтесь придерживаться правила: не покупать все, что привлекло внимание. Спросите себя: сможет ли ваш ребенок без нее обойтись? Если да, значит, она не нужна.
• не покупайте однотипные игрушки. У вашей дочери уже есть две куклы? этого вполне достаточно, больше не нужно! жаждущие покупок родители  могут купить к ним различные аксессуары, делающие игры с ними разнообразными и увлекательными – посуда, комплект одежды, стол и стульчики, кроватка с постельным бельем, игрушечная еда, домик для них… В общем, есть где развернуться!
• покупая игрушку, взгляните на нее реально. Вы действительно думаете, что т.н. «развивающее» пластмассовое кольцо с выдолбленным на нем  узором стоимостью 10 $ необыкновенно разовьет вашего малыша? или что мягкая игрушка с крупинками в лапках сильно повлияет на мелкую моторику вашего ребенка? Помните, что задача производителя – продать любым способом свой товар.  
• Неиспользуемые игрушки необходимо убрать, а лучше раздарить их или  отдать в детский дом – для ребенка это будет хороший пример помощи нуждающимся.
• Избавляйтесь от сломанных, испорченных игрушек – мусору место на помойке.

А как же быть с этими бабушками-дедушками, которые каждый свой визит считают своим долгом привезти в подарок игрушку? Им можно посоветовать потратить деньги  и время на культурное мероприятие – поход с ребенком в театр, музей, на выставку, в зоопарк, в дельфинарий, съездить на интересную экскурсию. Конечно, это сложнее, чем купить в ларьке очередной шедевр китайской промышленности, зато намного полезнее и интереснее. Такое времяпрепровождение  запомнится ребенку, расширит его кругозор, повысит культурный уровень. Также хорошим подарком может быть книга. 

Сократив количество игрушек до разумного минимума, мы поможем  нашим детям научиться любить и ценить то, что у него уже есть, использовать имеющиеся возможности и делать выбор, вернем и радость ожидания заветных подарков.

Привезенцева Анна

Конечно, от воспитания зависит очень многое. Но американские исследователи Стелла Чесс и Александр Томас доказали: ребенок формируется и под воздействием темперамента. Это смягчило обвинения в адрес родителей «трудных» детей.

Флегматик играет, меланхолик поет

Как могут родители помочь ребенку активно овладевать своим темпераментом?

Холерику полезно рассказывать о деяниях великих людей. Он проникнется уважением к их подвигам. Давайте ребенку-холерику трудные поручения, которые требуют полной самоотдачи. Ему очень полезно учиться играть на музыкальном инструменте и выступать сольно: в таком случае из его тщеславного стремления самоутвердиться возникнет нечто прекрасное, то, что дарит удовольствие другим людям.

Флегматику во многом может помочь друг, который будет его подстегивать. Если учителю или родителям удастся заинтересовать этого друга какой-то затеей, флегматик скорее «зашевелится» из внутреннего интереса к своему другу, чем от прямого предложения. Фортепиано для флегматика – идеальный инструмент: звуки уже потенциально существуют, нужно только ударить по клавишам. Кроме того, музыка удовлетворяет его потребность в гармонии и целостности.

Невнимательность сангвиника упреками не одолеешь. Но вот из любви к кому-нибудь из взрослых он вполне может выполнить то или иное задание. Больше всего ребенок-сангвиник нуждается в личном участии, интересе к своим трудностям, которые главным образом проистекают из его небрежности. Следите, чтобы сангвиник не ел слишком много сладкого, иначе он станет еще более беспокойным.

Полезно рассказывать меланхолику о судьбах других людей, чтобы он внутренне глубоко сопереживал им и осознавал, как тяжело приходится в жизни другим. Таким детям нужны особая организация жизни, щадящие условия, возможность частого кратковременного отдыха. Попросите учителя не обращаться к такому ребенку неожиданно, не требовать немедленных ответов: меланхоликам нужно время на обдумывание. С этими детьми полезно играть в игры, развивающие скоростные и речевые навыки. Но темп нужно наращивать постепенно: например, игра-движение под музыку с меняющимся темпом или игра в мяч, когда нужно одновременно называть заранее оговоренное слово – города, названия цветов, фрукты. Еще психологи говорят, что меланхолику при свойственной ему нелюдимости полезно петь, лучше всего соло. Это поможет ему раскрыться.

Кризис трех лет

К трем годам у детей резко возрастает стремление к самостоятельности и независимости, что приводит к осложнениям в отношениях со взрослыми. Негативизм, упрямство, строптивость, своеволие… Но далеко не всегда кризисные явления достигают опасных масштабов. Наиболее тяжелые варианты наблюдаются лишь в тех случаях, когда возрастная тенденция к повышенной возбудимости, неуравновешенности накладывается на природную «слабость» или неуравновешенность, как это бывает у меланхоликов и холериков.

Помогайте малышу справляться с его темпераментом: отвлекайте, переключайте с одного занятия на другое.