Ревность между детьми естественна и понятна: каждый из нас хочет чувствовать себя исключительным, самым-самым, единственным. Как помочь детям пережить свои чувства конструктивно?

С появлением в семье второго ребенка у старшего появляется соперник. Близкие, в чьем понимании старший был уверен, осуждают негативные эмоции в адрес новорожденного. Своим неверным поведением провоцируют ревность.

Возлюби младшего своего

Ревность – чувство, знакомое и взрослому, и ребенку. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы («мною пренебрегают»), и злость на соперника («все из-за него»), и мучения по поводу своей несостоятельности («может, я хуже других»). Чувство ревности может проявляться по-разному. Кого-то оно будет подталкивать к действиям (отомстить сопернику), кого-то повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому предпочли другого, сочувствуют и сопереживают.

А теперь представьте, что этот соперник или соперница навсегда поселился рядом и претендует на абсолютно равные с вами права. От вас безоговорочно требуют поделиться с чужаком тем, что раньше было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны полюбить его. И никакого понимания ваших переживаний! При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьей любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас.

Большой эгоист

Легко это? Конечно, нет. А ведь именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребенка в семье с точки зрения старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу – у своих знакомых и друзей, найдя для нее какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации понять не могут.
Ревность у ребенка однозначно расценивается как признак эгоизма, как свидетельство неправильного воспитания. Всегда найдется тот, кто расскажет, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь». Вот и остается маме гадать, почему у нее такие «неидеальные» дети, и что она упустила в воспитании первенца. А ошибка-то кроется в изначальной установке на то, что ревности быть не должно.

В обществе принято осуждать ревность по отношению к членам семьи. Причин тому много. Одна их них – страх людей перед внутрисемейными конфликтами.

Но давайте разберемся, что меняется в отношении родителей к первенцу при появлении второго ребенка. На каком фоне развивается ревность у старшего ребенка.

Неправильный старший

Появление младенца требует внимания родителей, больших затрат сил и времени. Мама устает. Она заботится о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же она может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть не очень стабильным. Она может испытывать неуверенность в себе, тревогу за будущее и даже вину перед старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного в семье изменилось.

Осознанно или неосознанно мама надеется, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И поняв это, поможет ей своим хорошим поведением, а то и участием в уходе за маленьким. Поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше недовольства «неправильным» поведением старшего.
Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Таким образом, требования к первенцу, только потому, что он старший, резко возрастают.

При этом ребенок может быть не готов к такому повороту событий. Он не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно, если до появления братика или сестрички его не учили заботиться о других. Что он может сделать в свою защиту? Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.

Праздник непослушания

Поведение старшего часто становится проблемным. Возможны протесты против детского сада, нежелание идти в школу, капризы, страхи, энурез (ночное недержание мочи). С точки зрения детской психологии все эти нарушения в поведении являются протестом старшего ребенка, способом вернуть себе утраченное внимание родителей.

Мамы ведут себя в этой ситуации по-разному. Ребенок привлекает внимание, сообщает своим поведением: «я тоже маленький, хочу, чтоб ты меня любила». Мама же часто уговорами и наказаниями доказывает старшему, что он уже «взрослый». Потребности ребенка остаются неудовлетворенными, проблема не уходит.

Хорошо, когда мама ищет конструктивные пути в общении со старшим, преодолевает конфликт в отношениях между детьми – отвлекает и развлекает старшего, уделяя тем самым ребенку внимание.

Очень важно не осуждать старшего за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в «наказание».Иначестарший ребенок может почувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным. Как следствие, может проявиться агрессия в адрес младшего и родителей. Исправить ситуацию сложно, усугубить – легко.

Старшему ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к перемене в своем положении, чтобы увидеть положительные стороны совместной жизни с «конкурентом». Вот почему важно, чтобы родители не торопили своего первенца и не требовали от него любви к младшему по факту их кровного родства. Чем терпимее будут родители к проявлениям ревности у своих детей, тем больше вероятность, что это чувство постепенно исчезнет.

Марина Зажигина, детский психолог