Что же могут сделать родители, чтобы уменьшить проявление ревности в критический период «привыкания» старшего к изменению своего положения в семье?

Во-первых, желательно не делить детей на старшего и младшего, лучше считать их обоих маленькими. Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что ситуация для него новая, и что появление инфантильных черт в его поведении естественно. Если старший хочет побыть маленьким, ему нужно предоставить эту возможность. Вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито, показывая, что это игра.

Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о любви, не уменьшившейся после рождения малыша. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного – или его, или младшего. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия – объятия и ласку.

В-третьих, стоит предоставить старшему возможность признать свои негативные чувства: «Я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно». Не отрицая чувства ребенка, вы показываете, что понимаете его и не отталкиваете.

В-четвертых, можно поставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный, а малыш еще – несмышленыш, ты умеешь, а он – нет». Когда старший гордится тем, что он взрослее, когда видит в своем старшинстве преимущества, ему легче смириться с потерями, которыми они сопровождаются. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок их не заметит.

В-пятых, когда младший подрастет, пусть дети сами выясняют отношения между собой, не стоит делить их на правого и виноватого («вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих»). В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут разжигать конфликт между детьми.

В-шестых, желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось другими переменами. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на знакомство старшего с детским садом или школой. Помимо переживаний, связанных с рождением малыша, появится адаптация к новому образу жизни. Старший может воспринять это как удаление из дома и подтверждение того, что его не любят.

Типичные ошибки родителей

• Повышение требований к старшему только потому, что он старший.
• Безоговорочное требование от старшего любить своего братика или сестричку.

Причины ошибок

• Представления о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; о том, что ревности быть не должно, что это «неправильно».
• Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.
• «Плохие советчики»: доброжелатели, рассказывающие, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь».
• Ошибочные действия: осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в наказание за его поведение.

Последствия:
Старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным, как следствие – агрессия в адрес младшего и родителей; отказ от детского сада, капризы, возврат к поведению младшего возраста (если мы говорим, например, о 5–6-летнем старшем, у него может возникнуть энурез, требования укладывать его спать как маленького).

Правильные действия родителей

• Не противопоставлять детей как «старшего» и «младшего»; если разница между ними не очень велика, считать их обоих «маленькими».
• Давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться общаться с ним как с маленьким.
• Говорить старшему о своей любви к нему, не уменьшившейся после рождения младшего.
• Давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, комментировать их («Вижу, что ты злишься, сердишься»), тем самым показывать старшему, что понимаете его и не отталкиваете из-за его переживаний.
• Ставить старшего в лидерскую позицию («Ты умный – малыш еще несмышленыш», «ты умеешь, а он – нет»), чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее; поскольку чаще всего старший ребенок чувствует минусы от своего старшинства, а не плюсы.
• Когда младший немного подрастет, предоставить детям выяснять отношения между собой, не разделяя их на правого и виноватого («Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих»).

Марина Зажигина, детский психолог